一人じゃ ここにいられなかったよ きっと

昨日のエントリにはたくさんのいちごを、本当に本当に、ありがとうございました。メールをくれたお友達も、本当にありがとう。

今考えてること、ここにはちゃんと書いておこうと思います。今の自分の姿は、自分自身で覚えておくべきだと思うから。見守ってくれる人がいるなら、話しておきたいし。もちろん、これから前進するためにも。以下、長くなりました、ごめんなさい。

今日ほど学校に行きたくないと思った日はなかった。誰にも会いたくなかったし、話したくなかった。憂鬱で、朝ごはんも喉を通らなくて。友達と登校してる時も、励ましてくれた友達の横で笑顔を作ってたけど、本当はずっと泣きそうだった。

教室に入ってからなんてもっとだめだった。いつもにぎやかな教室がウソみたいに静まってて。みんなの意識はすべて私に向いてた。みんながすっごく気を遣ってくれてるのが嫌でもわかった。3人も受かったのに、その3人は喜ぶべきなのに、私のせいで喜べなかったよね。他の子たちも何も話さなくて。教室をこんなにしてしまったのが本当に本当に申し訳なくなって、その空気に耐えられなくなって、教室を出た。そしたら、何回も面接練習に付き合ってくれた先生に会っちゃって。報告したらがっかりさせちゃうだろうなって思ったけど、伝えたら、がっかりするどころか、すごく優しく励ましてくれて。一般の応援もしてくれて。「君ならできるよ」って。

だめだった。溢れるものを止めることができなかった。みんなの前では絶対泣きたくなかったのに、我慢できなかった。教室を、もっと静かにさせちゃった。

今日は期末テスト最終日だったけど、パニックでそれどころじゃなかった。でも、ちょっとでも考えると泣き続けそうだったから、必死にテストに集中して解いて。でも、本当に考えてたのはこれからの自分だった。あと、もう泣くのはやめようって。

だから、テストの後は笑ったんだ。みんなを安心させたくて。でも毎日一緒にいる友達だから伝わったんだろうね。何も言わずに頭をなでてくれた。手を繋いでくれた。明るい雰囲気に変えてくれた。本当に、頭が上がらない気持ちでいっぱいだった。

担任の先生も、全てを察してくれて。クラス全員に一般の話をしたあと、私を励ましてくれた。「攻めるよ、これから。」って。「一人じゃないんだよ、クラスみんなでひとつになるんだよ。」って。ごめんなさい、ありがとうとしか言えなかったけど、嬉しかった。1、2年のときの担任も、すごく心配してくれてたみたい。昨日私が返事しなかったことをすごく気にしてて。申し訳ないと思った。

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本当にたくさんの人に応援してもらって支えられてることを痛感した1日でした。申し訳ないと思ったけど、本当に感謝してます。
応援してくれるすべての人のためにも、もう泣かないで、前だけ見ていこうと思います。そうできるように、努力します。

可能性は低いかもしれないけど、ゼロではない。
やってみなきゃ、何も始まらない。

いっぱいいっぱい感謝して、もう後ろを見ないで、真剣に、頑張ります。
あきらめない。